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2012年5月23日 (水)

やれやれ

今日やっと先月から動き回っていた父の死後の役所関係の事務処理が

すべて終わった。

<やれ、やれ> と 帰宅後どっと疲れが出た。

 

幼き頃、別れて以来長い間、私には父のいないことになっていたのに、

「父の死」の知らせを受け、

亡き父の子として、後処理に動き回りながら、

<私にも父がいたんだ> なんてことを思い、

すべての事務処理が終わった今は、

<やっと、私たちの所に父が帰って来たんだ> なんて感傷的な気持ちも持ったりする。

 

まったく、私にとって「父」ってなんだったんだろう。

子供の頃、そうしたように、また父の事は私の心の中に封印されるんだろうな。

 

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日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

おめめちゃん 
こんばんは~

いろいろと大変でしたね お疲れ様でした
いない人と封印し続けてきたのにね・・

おめめちゃんが この世に生まれるためにだけ
必要な人だったのかな 

突然いなくなって  幼い頃には重すぎた
背負わなくてもいい その重荷を何気に背負って 
強く 元気に生きたから  

どんなことに遭遇しても  前むいて まっすぐ 
歩いて行ける おめめちゃんになれたんだね

男の人は 「父」にふさわしい人と そうでない人
はっきり分かれていますね

私の「父」 自己中心の人だったけど 養ってくれた
「父」の役目は扶養  それだけ  
それを放棄する人は「父」」になる資格がないですね

そんな「父」の子には 強く元気な自己愛が育ちますshine
自分が 一番好きで 一番大事goodな自己愛
これが育たないと不幸です 私みたいに

我が息子は「父」(私の夫)によって人生が狂いました 

いない方がいい「父」もこの世には沢山います
恨み・・ない方がいいですね 輪廻しますから

あれこれ書き連ねましたが 
これも宿命だったのかもしれませんね ★☆
ほんとうに お疲れさまでしたsweat01

お久しぶりです。大きなおめめさん。

亡きお父さんのこと、ご苦労様です。
幼い頃から重い物を背負っていらしたんですね。
私も17で父を亡くしているので(状況は違うにせよ)、おめめさんのこれまでの人生を思った時、色々感じるものがあります。

今月、自分の体調が悪く仕事も休んでいます。
おめめさんから元気を貰おうと、時々ブログを拝見しています。
精一杯、素直に生きてるおめめさん‥‥眩しいです。

今年の夏で夫が逝ってから丸4年。
二人の子供も中学生。
なのに、心に大きな穴が空いたままで悲しみから抜け出せない私です。

周囲からは、「しっかり頑張ってるね、独りで仕事と子育てすごいね、でも頑張りすぎちゃだめだよ‥」等言われるものの、「その裏では、一人でこんなに悲しく辛い思いしているんだよ‥」って、自分の感情だけが渦巻いてしまうのです。
出口の無い池みたいに。

自分のことばかり書いてごめんなさい。
おめめさんはもう一人の自分みたいで、おめめさんと同じ空の下で生きてる、って思うと元気をもらえます。

おめめさんの明日が穏やかで幸せでありますように。

令奈さん こんばんは。
「宿命」だね。
あれもこれも、自分が望んだものではないし、
自分で決めたものじゃないですものね。
それでも、自分に振りかかったからには、闘ったり、受け入れたりと
対処していかなければならない。
それが私の生きる道、というか生かされている道ですね。

makimakiさん こんばんは。
どんなに疲れても頑張っちゃって、
悲しみだって堪えちゃって、ここまでやってきた。
たまには”もう疲れちゃったッよ~!”って、甘えてみたいけど、
心から甘えられる人を失ってしまって、一体どうしたら癒されるんだろうと、
癒しを求めるけど、なかなか難しい。

結局は自分自身が発想の転換をして、人生を楽しむすべを見つけることが
いいのかなと思うけど、
そのように考えを持っていく作業が、コレまた難しい。
感情はなかなか思うようにコントロール出来ませんものね。

でも、今日がいい日になるように、明日がいい日になるように、
過ごしていきたいですね。

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