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2011年5月31日 (火)

「今を越えよう!」ただそれだけ

あるTV番組の東北関東大震災の被災者へのインタビューの中に、

「今はただ頑張るだけ!」と言っている人のがいて、

自分のこの3年間を思った。

 そうなんだよ、私も夫の死後、「とりあえず、今を越えよう!

ただそれだけを考えて頑張ってきたんだよと思った。

   

突然の夫の死によって、あるはずの明日が無くなってしまうこともあるということが、

ショックで、ことばに表せないぐらい恐ろしいことで切なかった。

そこに居るはずの人が、いない。しかももう二度と戻ってくることはない。

すべてが虚しく思えた日々。

それでも「今を越えれば」と思って踏ん張った。

悲しみを乗り越えるとかいうだいそれたものでもなく、

越えてその先にあるものへ、何かの期待をするとかでもなくて、

とにかく今を越えることだけを考えていた。

先の夢も希望もそこにはなかった。

今を越えれば、次の今(苦悩)がそこにある。

それでもまた、「今を越えれば!」 と思う。

ただ、ただ、その繰り返しの毎日だったように思う。

    

先日「喪が明けた」と思った理由の一つに、

越えた先の夢を思った自分がいることが上げられる。

今まで、ただひたすらに、

「今を越える」事だけで、越えた先に何かを求める事はなかった自分が、

これを越えたら、何かが出来る!」 と思った。

自分には何でも出来るような気がした。(スーパーマンでもないのにね)coldsweats01

    

涙を流しながらでも、切なさで いたたまれなかった時でも、時に休みながらも

「とりあえず今を!」の一歩一歩の積み重ねで、

凸凹道や険しい坂道がいっぱいの大きな山を

いつの間にか越えていたのかもしれないね。

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死別後の心の動き」カテゴリの記事

コメント

うーーん・・・・・
本当にわたしの気持ちそのまま・・・って思って読み終えました。
今度の震災は、あのころに再び引き戻された恐怖の時間もありました。

同じような思いをまた、たくさんの方たちがしなくてはならない。
置かれている立場も、思いも全く同じ人はいなくても、身を引きされる思いだけは、少なからず分かるつもり・・・


今だけ・・・  今日だけ・・・・   この3年7カ月、そう思いながら生きてきました。
残されたものの辛さは痛いほど分かっているから。そう思ってもどうしても嵐のような日もあったし、実際今もあるけれど。

でも、幸せは私が決めるものかな・・・   今おかれたところで、自分らしく咲けばそれで良しとしましょうか。

ママはひまわりでいればいい!そう言っていた主人の言葉にこたえるためにも・・・

ひまわりさん こんばんは。
>今おかれたところで、自分らしく咲けばそれで良し
 私もそう思います。
夫が死んでしまった現実はありますが、
ここから逃げようとも思わないし、逃げたいとも思わないです。
この現実が私のすべてだから、あの悲しみもあの苦しみも今はすべてが愛おしいです。confident

「ひまわり」私も好きなお花です。

おはようございます
おめめさんありがとう
足元を照らしてもらったようです

今日を始めます

何も求めずひたすら前進された結果なのですね。
亡くして初めて夫の誕生日、運動会など難関を通りましたがまだまだ大きな山が立ちはだかってるといった感じです。
でも足元だけをみてこわがらずに進みたいと思います。

ka-koさん みりゅーさん、こんばんは。
コメントありがとうございます。
記事の補足を少々。
        ・・・
何にもない。何も見えない。
そんな空虚な世界が広がって、心まで空っぽに。
何もする気もしないし、何かをしたからって何になるなんていう気持ちまで湧いてくる。
<それでもこのままではダメだ!>と思う自分がいる。
「今を越えれば!」と自分で自分を励ましている。
このままでは終わらない自分を信じているからなのか。
それとも、そこには夫の目に見えない後押しがきっとあったのだろうか。
   
越えた向こうに何があるかなんて、私には問題じゃない。
何のために越えるのかなんていうのも問題じゃないんだ。
ただ、今この瞬間を越えていくことが私が生きることなんだ。
そうしたいからそうする・・・それだけで十分私には意味がある。
そしてそれが、私の明日に繋がっていく。
くじけないで頑張ろう!

これからも・・・ずっと。

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