愚痴って、嘆いて 次へＧＯ！

・・・私は元気です！

人前ではいつもそんな顔をして、私は立っている。

突然夫に死なれて、まだ一年半。

　　　　心から笑えた日が何日あっただろうか？

　　　　心から楽しめた日が何日？・・・？？　　　　　・・・本当に数えられるほど。

　元気に見せていないと自分がダメになってしまいそうに思うのと、

”あの人は、夫を亡くしたかわいそうな人なのよ。”　って見られるのも不本意だからと　

虚勢を張っている。　・・・だから、人と会う事が多いと　とても疲れる。

　でも、何かいつもと違う事して気分転換をすると少しだけ、心が重たくなった自分から

抜け出せる気がして　いろんな場所に機会があれば出かけるようにしている。

実際、何か夢中になれる事に出会えると、いい充実感を得る事が出来るのも

本当のところ。

　しかし、こんな状態だから、人と会話があった時、自分とは違う世界のことを話して

いるように、聞こえる時がある。今の自分は、

＜亡くした夫の存在を　どう自分の中に置いていくかという事が最大の課題>

という世界に居るから、それ以外の話にはどうしても心から入り込む事は出来ない。

普通に暮らしている人から、夫の事、家族の話が楽しそうに出た時など

当然交わる接点がないのだ。

　　　　・・・そんな時はそれが仕方の無いことだとわかっていても気が重い。

ただ、その場を繕うための笑顔を作り時間が過ぎるのを待つ。

家に帰り一人になると、ホッとする。語る相手も今はもう居ないが、愚痴や嘆きを呟く。

＜今日の話題は、私には入り込む事が出来なかったよ！＞

＜どうして、あんな話ばかりするのかなー＞

しかし、愚痴っても嘆いても現実は何一つ変わらない。

＜じゃあ！自分はいったいどう接してもらいたいの？＞　と　考えると、

今の自分の話をしたくもあり、語りたくもなしと・・・わがままな自分がいつもそこにいた。

　そうなの！・・・相手が悪いのではなく、自分自身が勝手に住み分けをしてしまっている。

＜この人達と自分はは違う。この人たちは夫がいて幸せな家庭がある＞　と　勝手に、

住む場所の世界を分けてしまって、自分から相手の話を受け入れていないだけみたい。

＜幸せな家庭生活、夫の自慢じみた話は聞きたくない＞と

夫と死別した自分を守るためにバリアーを張る。

それが、虚勢を張っていない本当の自分の姿で、家から表に出て人と接しているけれど、

「心の引きこもり状態」の私・・・といったところが正解か？

　人にはいつか愛する、大切な人との永遠の別れが必ずやって来る。

今、こうして別の世界に住んでいると思える人も、　いずれいつかは今の私と同じ体験を

するのだろう。

本当は違う世界も同じ世界も最初から無く、ひとつの世界。

　　　　　　　　　　　　　　でも、夫との死別体験の時期がちょっと違っているだけ。

ただ、それだけなんだから自分の置かれた現状を嘆くことなく、

守るべきバリアーもいらないはず。今の自分を出していればいいんだ。

　自然体で、無理をせず、今の自分のままでもいいから、機会を逃さず、輪の中に

足を踏み入れた方がいい。

人と接していたら、そのうち、心の引きこもり状態も溶けていくかもしれない。

何のわだかまりもなく、会話をすることが出来るかも知れない。

いけないのは、家から外に出なくなってしまう事。

　「　外に出て多少傷つくことがあっても、一人で愚痴って！　一人で嘆いて！

　　　・・・それでおしまいにすれば、それでいいじゃない！

　　　　　　　　　　　　　　　　　気楽に考えて、毎日アンテナを外に向けようよ！」

最近、少し精神的引きこもり気味の自分にかつを入れる。